2012
или
РОТАЦИЯ ВЛАСТНЫХ ХМЫРЕЙ

Эпиграф: -Превед, преемнег! (народное)

герб Ярославля

Москва. Последние дни февраля 2012 года. Пустынная Красная Площадь, покрытая мокрым снегом. Со стороны манежной площади медленно выезжают три запорожца, пересекают площадь и останавливаются перед Спасскими Воротами. Из переднего автомобиля выходит Владимир Путин. Он в старом, заштопанном ватнике и стоптанных ботинках не своего размера.

Путин: -Кремль! Родной дом! Выходите, ребята, все кончилось, мы приехали!

Из автомобилей выходят: Герман Греф, Зурабов, Зубков, Путилин В.Н., Шут и группа неопознанных личностей. Они одеты в том же стиле.

Греф: -Кремль! Ух ты!

Путин: -Какие знакомые, родные стены... Эти красные кирпичи, эти звездочки на башнях! Кажется, что родился прямо вот тут и играл среди этих вот елок... Еще пять минут, и мы будем пить горячий кофе с коняком, мыться под горячим душем и страшным сном нам покажется вся эта дорога от Свердловска до Москвы, и сам этот Свердловск и эта скотина-губернатор...

Шут: - Это точно. Видано ли дело, чтобы вожди нации шлялись по Москве в такую собачью погоду? В такую погоду вожди нации сидят дома и смотрят по телевизору самих себя.

Путин:(офицеру у ворот) - Эй, парень, что ты встал? Открывай ворота, мы уже приехали.

Офицер: -А вы кто?

Путин: (Зубкову) -Видал клоуна? (Офицеру) У вас тут что, телевизора нет? Я Путин. Присмотрись. Я к Президенту. Сообразил? Отворяй, холодно же.

Офицер: - Хм... Как доложить?

Путин: -Не надо ничего докладывать, пусть будет сюрприз. Ну все ж свои! Представь: открывается дверь кабинета и вбегаем мы! Я, конечно, уже предупредил и Грызлова послал вперед себя, но хочу все-таки вот чтобы внезапно.

Офицер: - То есть, вдруг?

Путин: - Вот именно!

Офицер: -Положено доложить.

Путин: - Ох... Ну иди, иди, только побыстрее!

Офицер уходит.

Греф: - Что-то они обнаглели при Медведеве. Уже начальство не признают. Как снова станешь президентом, уволь его в первую очередь.

Путин: -Я его уволю во вторую очередь. В первую уволю губернатора Приморского Края!

Шут: -Это, дяденька, ты правильно начал - именно с края. Начинай с края и постепенно двигайся на запад до самого Пскова.

Путин: -Так и сделаю. Но сперва я повешу на него все расходы. Этот гад не дал мне денег на охрану. (Зубкову:) Представь, мне пришлось распустить пятьдесят телохранителей! Я просил у него истребитель, слетать в Москву, а он вручил нам билеты на плацкарт до Свердловска. Причем мне досталось боковое место! И пока ты ждал нас в буфете свердловского аэродрома, мы тряслись в холодном вагоне без отопления...

Зубков: -Я там три дня торчал... На бутербродах с колбасой.

Путин: -Уволю гада.

Шут: -Вот уж невидаль - боковое место! Пятьдесят телохранителей! В Свердловске тебе пришлось распустить вообще всех телохранителей и ехать на этих вот тележках. Чем лучше Свердловский губернатор?

Путин: -И то правда, всех под суд. Как стану президентом, всех, всех... Ну, когда нам откроют, наконец?

Шут: -Сдается, мне, дяденька, что губернатор уже обогнал тебя, и сейчас пьет твой кофе и твой коньяк и не торопиться тебе открывать.

Путин: -Ты несешь полную ересь. В Кремле еще пока Дима распоряжается, а он не такой человек, чтобы тратить мой коньяк на всякую шваль... А вот и шаги, это за нами. Давайте-ка, ребята... Выше голову... Греф, прекрати жевать!

Открываются ворота, конвой выводит Грызлова в наручниках.

Грызлов: -Доброе утро, Владимир Владимирович...

Путин: -Что это за клоунада? Зачем ты нацепил эту дрянь?

Грызлов: -Президент приказал, Владимир Владимирович.

Путин: -Как так - приказал? Медведев - приказал? Как он мог такое приказать?

Грызлов: - Так и приказал: "схватите, говорит, этого старого козла и отведите его в такое место, где ему с компанией самое место".

Путин: -Борис, опомнись! Я не верю! Не может быть!

Грызлов: - Может, Владимир Владимирович.

Путин: - Нет!!

Грызлов: - Да.

Путин: - Как это было?!

Грызлов: -Я прибыл в Кремль с вестью о вашем приближении... Я уже попал на прием, как вдруг врывается этот склизкий гад, реферант свердловского губернатора... Ну, рыжий такой... помните? ...и лезет без очереди! И как только он пролез, все тут же переполошились и забегали - не иначе, он наговорил про вас гадостей президенту. Я поймал гада, тряхнул как следует, да треснул головой о китайскую вазу...

Путин: -Мою китайскую вазу?!

Грызлов: - Вот и президент тоже осерчал и велел меня арестовать.

Путин: -Но ведь ты из моей команды! Даже если бы ты разбил мою китайскую вазу......

Грызлов: - И я им то же говорил, Владимир Владимирович! А они кричат - конвой, конвой...

Конвой: -Ну, поговорили - и будет...

Конвой подталкивает Грызлова сзади и уводит куда-то.

Шут: - Раньше были "отцы и дети", теперь - "вожди и преемники". Если бы ты побольше читал родную литературу, не торчал бы сейчас в ватнике на холоду.

Путин: -Заткнись... Я чего-то не понимаю... (Зурабову) - Я не ослышался?

Зурабов: -Нет, я записывал...

Путин: -Это какая-то провокация. Медведев не мог так поступить! Ведь я сделал его президентом. На целых четыре года! Шутка ли - шестая часть суши на четыре года! Я ввел его в историю России и всего мира! Не может он быть настолько безчувственным, чтобы так обойтись с моим человеком!

Зурабов: -Когда мы проводили психологическое тестирование преемников, то по параметру... ээээ... этой... как ее... ну, вы еще выкинули этот листок в мусорную корзину, сказали "Народ потерпит"... Я могу достать эти тесты, если...

Путин: -К чертым свинячим тесты! Президента мне достань!

Зурабов: -А как?

Путилин: - Может, покричим? "Медведев, выходи"?

Зубков: -Не лучшая идея. Подумают, что это митинг "мишек".

Путин: -Мне что, пойти билеты в Кремль покупать??????

Ворота со скрипом отворяются. Показывается Президент с группой товарищей и телохранителями. Он улыбается и курит сигару.

Путин: -Наконец-то! Где ты был? Неужели ты хотел, чтобы мы вымерзли здесь, как пингвины?

Президент: - Володя...

Путин: - Нет, постой! Сперва другое... Тут сейчас провели Грызлова... В наручниках! Он был печален и подавлен!

Президент: -А что с ним?

Путин: -Ты его арестовал!

Президент: -Кто его арестовал? Я его арестовал? Ну, да, я его арестовал...

Путин: -Ты???

Президент: - Да, такая неприятность вышла... Мне жутко неудобно... Он так отвратительно вел себя... Ругался, выражался, говорил, что он твой родственник и ему все можно... Вот так цинично прикрываясь твоим именем... Журналисты могли подумать, что... И тогда... (спутникам:) Кто распорядился? (спутники переглядываются) Ну вот, теперь уже не разобраться.

Шут: -Кошка вон и мышки в пляс! Поделом тебе, дяденька, выбрал ты преемника ласкового да нежного, вот он и раздаст нам всем по ласке и нежности, на всех хватит! (1)

Президент: -Это еще что за Петросян?

Путин: -Это бывший директор тюменского цирка. Цирк его закрыли по приказу администрации, он сам скитался по Сибири с ручным сурком. Я подобрал его, пригрел, привел в человеческий вид и теперь он ездит со мной, развлекая в тяжелую минуту.

Президент: - Подумать только... Тюменский цирк? (охранник шепчет ему на ухо) Это не в вашем цирке плохо обращались с медведями?

Шут: -У нас в Тюмени дураков нет. Даже отстрел запретили от греха подальше. Хотите покажу удостоверение члена общества охраны медведей?

Президент: -Похвально... Взносы платили своевременно?

Путин: -Ребята! Мы стоим на Красной Площади и обсуждаем каких-то медведей!..

Греф: -Да! А страна ждет!

Путин: -Помолчи, пожалуйста... Дима, мы и так потеряли много времени. Пошли скоре в Кремль! Надо спасать Грызлова. Надо готовиться к выборам... Февраль кончается, в а Москве ни одного плаката с моим портретом... Позвони Аллочке, пусть сварит кофе!

Президент: -Аллочку я уволил.

Путин: - Тем более надо спешить! Надо успеть вернуть Аллочку.

Президент:(смотрит на часы) -Такая жалость... У меня как раз сейчас встреча с послом Нигерии... Вынужден вас покинуть. Даже не смогу пустить вас переночевать, у нас инвентаризация и вынесли все диваны... Перезвони мне через недельку, ок?

Путин: - К черту посла Нигерии. Отправь его с культурной программой в Кинешму. Мне надо в Кремль. Позвоните на какую-нибудь мебельную фабрику, пусть пришлют диваны. Почему об этом должен думать я, а не референты?

Президент:(охране) -...где выступление? Чье? Мое? Перед детьми? Конечно, в бронежилетах, а вы думали. Сейчас дети... (Путину:) Да-да, конечно... фабрика... референты... Мы работаем. Что ты сказал про посла?

Путин: -Меня вообще кто-нибудь слушает?

Президент:(охране)-...боевыми, конечно! (Путину:) Сколько?

Путин: -Дима! Мы теряем нить разговора! Скажи мне, почему ничего не готово к моему приезду???

Президент: -У нас не готово? У нас давно все готово! Выбили тебе лучший наш санаторий под Сольвычегодском, там поживешь этот месяц для восстановления сил и снятия стресса. А потом у нас в программе...

Путин: -Где санаторий?

Президент: - Под Сольвычегодском. Это где-то на западе... севере... Не помню. Но там сосны, здоровый климат и белки.

Путин: - Какой еще Сольвычегодск? Какие белки?! Февраль уже кончается! Через неделю мои выборы!

Президент: -Мы справимся, не волнуйся.

Шут: -Это, дяденька, новый стиль. Раньше были выборы без конкурентов, а теперь выборы без претендентов. Абсолютный дзен.

Зубков: - Это недемократично.

Президент: -У нас все по правилам и все демократично. Претендентов очень много. Вот список. (Берет у охраны список и передает Путину)

Путин: -Дай сюда... Что это? Иванов... Сидоров... Иванов... Мазуркевич... Дулова... Иванов... Кошкин... Морозенко... Гельбах... Кто это?

Президент: -Кандидаты.

Путин: -Кто эти люди?

Президент: -Не знаю.

Путин: -А кто знает?

Президент: -Никто не знает.

Шут: -Смотри-ка, там в конце "Медведев Д. А." Я его знаю.

Путин: -Да... Я уж было подумал, что ты сам решил избираться на второй срок... (Пауза) Ты решил избираться на второй сок?

Президент: -Кто решил? Я решил? Нет. В смысле - решил, но не сразу...

Путин: -А я....

Президент: -Так я и говорю - в Сольвычегодск.

Путин:(Шуту) -Он на что-то намекает?

Шут: - А намекает он на то, дяденька, что ты стал и слеп и глух после Приморья. А они все за четыре года поумнели и научились сами избирать президентов. А ты еще спрашивал - что это за предвыборные плакаты с Винни-Пухом?

Греф: -Эээ... Винни-Пух - это же медведь такой, да?

Путин: - Я начинаю что-то понимать... Дима, да никак ты решил на второй срок избираться? Решил отправить меня в Сольвычегодск, а сам...

Президент: -У нас в стране каждый имеет право, меж прочим...

Путин: - Каждый? Ах ты мерзавец...

Президент: -Вот как мы все в России любим это вот...

Зурабов: -Владимир Владимирыч! Я все понял! Они хотят на твое место!

Президент: - Только не надо эмоций...

Путин: - Молчи, ты! Я все понял!

Шут: -Да никак ты прозрел? У нас в цирке даже дрессировщики кошек это поняли еще три года назад...

Путин: -Я только теперь понял, какую змею пригрел на собственной груди! Я отдал ему все... Всю страну... Весь кремль... Все правительственные санатории... А он мало того, что все изгадил...

Президент: -Ой уж прямо так...

Путин: -Так! Что ты сделал с моей страной? Зачем сделал герб Ярославля государственным? Зачем ты прогнал Голикову? Какой идиот присоветовал тебе сделать Фрадкова министром здравоохранения???

Зурабов: -Вот мне тоже интересно...

Президент: -Ну, вы-то его вообще премьер-министром назначили...

Путин: -А Церетели - министром культуры кто назначил?!!

Президент: - Зато он перестал статуи ваять. Сидит и пишет отчеты. Как видите, у меня лучше получается управлять страной, чем у вас. Просто как факт сообщаю.

Путин: -Предатель! Ты же выстрелил мне в спину! Предал самое святое - дружбу! Но нет... Я пока еще вождь нации! Пока еще я решаю, кому быть, а кому не быть президентом!

Президент:(обиженно) -Простите, Владимир Владимирович, но вы уже, знаете ли, давно не вождь... И решает у нас, между прочим, народ.

Путин: - Это я - не вождь?!

Президент: -Да вот, не вождь.

Путин: - А кто - вождь? Может быть - ты?!

Президент: -Напрасно вы этого не допускаете! Пиар-менеджеры говорят, что у меня все базовые данные.

Путин: -Да кто ты такой? Что ты сделал? Ты - никто, я слепил тебя этими вот самыми руками из опилок лесопромышленного комплекса! Ты - пустое место, а я... Я...

Президент: -А что - ты?

Путин: -Я с Бушем за руку здоровался!!

Президент: -Я уже три раза здоровался. А еще ущипнул за задницу Кондолизу, отчего мой рейтинг подскочил на 5%.

Путин: -Да я на истребителях летал!!

Президент: -Я летал и на истребителях, и на штурмовиках, и на танках ездил тоже.

Путин: -Ты - на штурмовиках??

Президент: -А что? Фотошоп и не такое может.

Путин: - Я Ходорковского посадил!

Президент: -А я отпустил. И Березовского амнистировал, отчего мой рейтинг поднялся еще на 10%. А он мне и еще 5% обещал со временем. Вот как становятся вождями нации.

Путин: - Я... Я запретил азербайджанцам торговать в Москве!

Президент: -Ну, так на их месте сели евреи...

Путин: -Вот, евреи меня и поддержат!

Президент: -Евреи поддержат того, кого им скажет поддержать Березовский, а с ним я уже договорился. Так что увы...

Путин: - Негодяй... Но все равно, у меня еще есть народ! Я вот сейчас поднимусь на лобное место - вон, видишь эту штуку? Это оно самое! - и всем расскажу, что ты за человек! Я буду ходить по Москве и рассказывать про тебя на всех перекрестках! Народ вышвырнет тебя из Кремля!

Президент: -Уййй... Это уже какой-то "марш несогласных" получается. Вас обвинят в получении денег от Америки, в попытке организации оранжевой революции и так далее. Сами же знаете. До самой смерти не отмоетесь. (Грефу) Правильно я говорю?

Греф: -Да. Конечно. Вообще ваш курс в последнее время такой... такой...

Президент: - Еще бы не такой. Кстати... Вы вот тут руками размахиваете, лозунги политические выкрикиваете... Это уже само по себе имеет какой-то такой апельсиновый оттенок... Ребята, позовите-как ОМОН для порядку... Что-то давно его не было.

Путин: -Пусть дворец съездов обвалится на твою голову! Я был тебе и отцом и братом, а ты меня - ОМОНом... Все, все втоптал в грязь, всадил кинжал мне прямо в сердце...

Президент: -Ты начинаешь выражаться театрально. Идемте, ребята, мне грустно смотреть на эту агонию...

Президент и окружение уходят

Шут: -Вот тебе, дяденька, и вертикаль власти.

Греф: -Владимир Владимирович, у нас уже и бутерброды кончились...

Путин: -Отстаньте от меня все! Вы ничуть не лучше, вы все могли бы быть на его месте! Никому из вас нельзя верить. Вот этому разве что клоуну можно (показывает на Шута) , вот кого надо было делать президентом!

Шут: -Клоуна ты и сделал президентом, а я был директором цирка, хоть и с дипломом Академии Гражданской Авиации.

Греф: -Так мы в Кремль не идем? Вы обещали снова сделать меня в марте министром...

Шут: - Это было предвыборное обещание.

Путин: -Уйди с глаз моих, Греф! Не видишь, какие исторические события тут происходят?

Греф: -Вижу, но... (пожимает плечами. Зурабову:) Я скрепкосшиватель оставил в кабинете... Свой любимый... Красный...

Путин: (расхаживая взад и вперед) -Надо что-то делать... К чему-то воззвать... Может, пойти в Думу? Какая-никакая, а власть...

Зурабов: -А как воззвать-то? Там ведь слова какие-то нужны, да?

Шут: -"Мочить в кулуарах!"

Зурабов: -И жесты еще, и эти... интонации. У нас есть политтехнолог?

Путин: -Нет у нас политтехнолога. Нету! Сам их распустил. Восемь лет над душой стояли - ложку не так держу, походка не от бедра, пуговица не там, пальцем не так пошевелил... Думал, теперь-то от них отдохну. Где была моя голова... Надо было оставить парочку.

Зурабов: -Да от Думы и с политтехнологами толку мало.

Путин: -Мда... Надо было оставить себе какую-то лазейку... Какую-нибудь оппозиционную партию... Ну хоть бы одну. Я же был совершенно уверен, что "Единая" - самая сильная партия в стране... Как так получилось, что к 2012 году в ней остался только я и Грызлов? Куда смотрел народ... Кстати, а где народ? Чего молчите? Дайте мне народ!

Зубков: -Где ж его взять-то?

Путин: -Как это - где? Вон же он!

Зубков: -Где?

Путин: -Да вон, крадется... Тащи его сюда!

Греф и Путилин убегают и приводят за руку мужика лет сорока.

Путин: -Вот так по одному всю Москву соберем... Эй, мужик, ты меня узнал? Чего уставился? Я Путин. Хочешь задать вопрос вождю нации?

Мужик: -Владимир Владимирович? Живой? (всхлипывает) Настоящий?

Путин: -Узнал?

Мужик: -Узнал! Я всем говорил, что найду! А они меня вот... Я ж всегда... Я всю зиму удвоял, а они... А я удвоял... А еще говорят, что пью...

Путин: - Чего ты делал?

Мужик: -Тово... Удвоял это, ВВП... Всю зиму! И удвоил!

Зубков: -Ты где работаешь?

Мужик: -Дворником я работал на Тверской... Я всю зиму снег убирал! А весной директор сказал, что убранный снег не входит в ВВП. Что ж я, получается, зря старался? Оно получается и зря. Я и запил. А они и уволили. И метлу не отдали, а я ее на свои покупал...

Путин: -Все, уведите его... Достаточно. Почему так не везет с народом? У всех президентов народ как народ, а у меня... Послушайте, а может, мне все это снится? Сейчас я проснусь, а вокруг - 2008 год, мы сидим в доме отдыха под Валдаем, при мне все мои 100 телохранителей, три секретарши, десять "хаммеров", вертолет... И у "Единой" 65%! Хмм.... Может, так все и есть?

Приезжает автобус ОМОНа, оттуда не спеша выходят люди с дубинками.

Шут: - Дяденька, пора делать ноги. Ща они нас как окружат, да как набросятся, да еще и протокол напишут, а это 500 рублей, меж прочим. Я так попадал в 2008, навидался. А тогда 500 рублей еще были деньги.

Путин: -Ну и куда мы пойдем?

Греф: -А вот Сольвычегодск...

Путин: -Ну, а вы, команда, что скажете? Куда нам податься? Есть у вас план?

Зурабов: - Кажется есть... Был... (Вытаскивает из багажника толстый том с надписью "План Путина") Вот... В этом плане есть все!

Путин: -Что это за макулатура?

Зурабов: -А это еще году в седьмом перед выборами мы написали этакую штуку... Красиво звучало, знаете ли. Солидно.

Шут кладет том на капот и листает

Шут: - Лабуда какая-то... "Москва в плане Путина"... "Петербург в Плане Путина"... "Яков Абрамович Рубенштейн в плане Путина"... Сидоров... Семен Гекторович... ВВП... ВНП... удвоение... утроение... Сербия... Рогатый скот... Нет. В Плане Путина есть все, кроме самого Путина.

Путин: -Халтурщики.

Зурабов: - Кто ж знал... Секретарша писала... два курса института культуры... Ну, дура ж....

Зубков: -Плохо дело. Не иначе, податься в продавцы шавермы. (Грефу:) Ты готов?

Греф: - Я? Нет! Я в экономике - ни ногой. Я юрист по образованию.

Зубков.: -Как же ты был министром экономического развития?

Греф: -Ну, то министром... Там референты, секретарши, консультанты... А тут - шаверма. Нет, не рискну.

Путин: -Я окружен бездарностями.

Зурабов: -Почему... В ОМОН сейчас отбирают самых... этих...

Путин: -Я не про ОМОН. Я вами окружен, идиоты. Ну, предлагайте варианты?!

Прибегает Путилин

Путилин: -Ребята, омоновцы дали термос с горячим чаем и бутерброды с ливером! Они обещали подцепить нас "Хаммером" и вывезти на окраину Москвы. Такие душевные люди... А ее говорят, там на углу бесплатная раздача пирожных "Мишка на севере", рекламная акция какая-то.

Путин: -Ну точно, это мне сниться. Ну их всех. Сейчас проснусь, а рядом кофе и коньяк... Какой бы выбрать... Амаретто или армянский? Наверное, армянский...

Шут: -Идем, дяденька! В такую погоду бывшим президентам в России хуже всего. Никто их не пожалеет, никто не пустит на порог. А то и по морде дадут... Давай-ка пошустрее. Смотри, ОМОН уже подцепил наши машины - вот какие хорошие ребята. А могли бы и арестовать.

Путин: -Или все же Амаретто?..

Шут: -Бедняга не перенес такого удара. Идем, идем, метель начинается...

Ведет Путина за руку вслед за машинами.

Путин: -Надо написать указ о ликвидации президентской власти в России. Вроде как в 1993, только наоборот. Я напишу его мелом на кремлевской стене и распишусь. Чем не документ? И Медведев растворится в воздухе. Вот так все просто. Я придумаю какую-нибудь партию и ее возглавлю... И снова поселюсь в Кремле... И вот тогда уже Амаретто... Или все же армянский? Надо подумать.

 

-------------------------------------------------------------

1 - "Ласка" и "Нежность" - марки наручников.